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NUEVOS TIPOS DE IVA E IRPF
Hace 13 años
martes, 11 de agosto de 2009
lunes, 10 de agosto de 2009
Sentencias.
La libertad, Sancho, es uno de los más preciosos dones que a los hombres dieron los cielos; con ella no pueden igualarse los tesoros que encierran la tierra y el mar: por la libertad, así como por la honra, se puede y debe aventurar la vida.
Miguel de Cervantes Saavedra (1547-1616) Escritor español.
Miguel de Cervantes Saavedra (1547-1616) Escritor español.
lunes, 3 de agosto de 2009
Defendamos la libertad individual. Es la muralla que nos proteje de los totalitarismos.
Decía Thomas Jefferson, años antes de producirse la revolución americana, que “si el Gobierno llegara a prescribir nuestra medicina y nuestra dieta, nuestros cuerpos estarían bajo custodia, como lo están ahora nuestras almas”. No sabemos que opinaría hoy en día este Padre Fundador de los Estados Unidos, pero lo cierto es que las restricciones a la libertad surgidas con la irrupción del Estado terapéutico y con la excusa de la “salud pública”, no ha hecho más que aumentar, tanto en su país como, por extensión, en el resto del mundo.
Ignoramos cuales van a ser las consecuencias que, para la salud, el bienestar laboral, el ocio, la productividad o la creación de empleo, va a provocar la ley que, también en España y desde el 1 de enero del 2006, prohíbe totalmente a los ciudadanos fumar en los centros de trabajo y, parcialmente, en lugares de ocio tales como bares, restaurantes y salas de fiesta. Lo que ya resulta penosamente evidente, vista la fase de elaboración y aprobación de esta ley, es hasta qué punto están enervados los principios morales y políticos que deben sustentar una sociedad libre, tales como la libertad, la responsabilidad individual o el respeto a la propiedad privada, que se han visto conculcados, de forma clamorosa, por esta legislación liberticida y paternalista.
Cualquier legislación que no tenga como base estos principios se convierte de facto en un arbitrario mandato, repleto de incoherencias, contradicciones y posibilidades de fraude, como es el caso de la que nos ocupa. Así, los gobernantes que, en una sociedad democrática, son empleados públicos elegidos por ciudadanos libres y soberanos, no permiten a sus representados elegir en pro de su propia salud, sino que los tratan como a niños a los que hay que prohibirles las cosas por “su propio bien”. Esta, y no otra, es la “filosofía” que desprende esta ley antitabaco, tal y como, sin reparos, deja en evidencia su propaganda gubernamental: “En tu interior, sabes que también será bueno para ti”. Y eso lo dice el mismo Estado que, por otra parte, recauda, produce, subvenciona y distribuye en régimen de monopolio el tabaco, cuyo uso y disfrute ahora restringe.
No contento con ignorar que cada ciudadano adulto es el que debe decidir que hace o que deja de hacer por su propio bien, el Gobierno –con el bochornoso consenso de la oposición–, trata de presentar como beneficioso su mandato, tanto para los no fumadores como los fumadores.
Trabajadores y empresarios deberían ser, por el contrario, soberanos para pactar y establecer los hábitos y condiciones laborales en cada centro de trabajo. Son estos los que deberían decidir, sin interferencia coactiva del Estado, si se prohíbe o se permite el humo en el lugar del trabajo o se habilitan espacios –en un mismo centro laboral– tanto para fumadores como no fumadores.
Así seguirá ocurriendo, por ejemplo, en los locales de menos de 100 metros cuadrados, donde los hosteleros seguirán siendo libres para decir si los clientes pueden o no fumar. Lo contradictorio, con todo, es que este tipo de locales son, a su vez, un centro de trabajo para muchos trabajadores, como lo puedan ser las viviendas de fumadores para multitud de empleados del hogar. ¿Por qué no se invocan los “derechos” de estos empleados como se hace, supuesta y de forma mal entendida, con los del resto de trabajadores?
No menos paradójico es el caso de las salas de fiestas y grandes restaurantes con zonas obligadas de no fumadores. ¿Qué ocurre, por ejemplo, con los camareros que sirvan en zonas de fumadores? ¿No son, acaso, estos espacios con humo también su zona de trabajo?
En cualquier caso, sólo cabe esperar que una medida tan discrecional y arbitraria como esta ofrezca multitud de recovecos donde poder eludir su carácter forzoso. Mientras tanto animamos, desde aquí, a quien quiera dejar de fumar, a que lo haga; con la tranquilidad –eso sí– de que nunca le forzaremos a ello.
Ignoramos cuales van a ser las consecuencias que, para la salud, el bienestar laboral, el ocio, la productividad o la creación de empleo, va a provocar la ley que, también en España y desde el 1 de enero del 2006, prohíbe totalmente a los ciudadanos fumar en los centros de trabajo y, parcialmente, en lugares de ocio tales como bares, restaurantes y salas de fiesta. Lo que ya resulta penosamente evidente, vista la fase de elaboración y aprobación de esta ley, es hasta qué punto están enervados los principios morales y políticos que deben sustentar una sociedad libre, tales como la libertad, la responsabilidad individual o el respeto a la propiedad privada, que se han visto conculcados, de forma clamorosa, por esta legislación liberticida y paternalista.
Cualquier legislación que no tenga como base estos principios se convierte de facto en un arbitrario mandato, repleto de incoherencias, contradicciones y posibilidades de fraude, como es el caso de la que nos ocupa. Así, los gobernantes que, en una sociedad democrática, son empleados públicos elegidos por ciudadanos libres y soberanos, no permiten a sus representados elegir en pro de su propia salud, sino que los tratan como a niños a los que hay que prohibirles las cosas por “su propio bien”. Esta, y no otra, es la “filosofía” que desprende esta ley antitabaco, tal y como, sin reparos, deja en evidencia su propaganda gubernamental: “En tu interior, sabes que también será bueno para ti”. Y eso lo dice el mismo Estado que, por otra parte, recauda, produce, subvenciona y distribuye en régimen de monopolio el tabaco, cuyo uso y disfrute ahora restringe.
No contento con ignorar que cada ciudadano adulto es el que debe decidir que hace o que deja de hacer por su propio bien, el Gobierno –con el bochornoso consenso de la oposición–, trata de presentar como beneficioso su mandato, tanto para los no fumadores como los fumadores.
Trabajadores y empresarios deberían ser, por el contrario, soberanos para pactar y establecer los hábitos y condiciones laborales en cada centro de trabajo. Son estos los que deberían decidir, sin interferencia coactiva del Estado, si se prohíbe o se permite el humo en el lugar del trabajo o se habilitan espacios –en un mismo centro laboral– tanto para fumadores como no fumadores.
Así seguirá ocurriendo, por ejemplo, en los locales de menos de 100 metros cuadrados, donde los hosteleros seguirán siendo libres para decir si los clientes pueden o no fumar. Lo contradictorio, con todo, es que este tipo de locales son, a su vez, un centro de trabajo para muchos trabajadores, como lo puedan ser las viviendas de fumadores para multitud de empleados del hogar. ¿Por qué no se invocan los “derechos” de estos empleados como se hace, supuesta y de forma mal entendida, con los del resto de trabajadores?
No menos paradójico es el caso de las salas de fiestas y grandes restaurantes con zonas obligadas de no fumadores. ¿Qué ocurre, por ejemplo, con los camareros que sirvan en zonas de fumadores? ¿No son, acaso, estos espacios con humo también su zona de trabajo?
En cualquier caso, sólo cabe esperar que una medida tan discrecional y arbitraria como esta ofrezca multitud de recovecos donde poder eludir su carácter forzoso. Mientras tanto animamos, desde aquí, a quien quiera dejar de fumar, a que lo haga; con la tranquilidad –eso sí– de que nunca le forzaremos a ello.
El valor de Prometeo.
Cubre tu cielo, Zeus
con vapores de nubes
y manifiesta tu poder
como un niño que descabeza cardos
sobre encinas y montañas.
Pero no te atrevas con mi tierra
y mi cabaña
que tú no has construido
ni con mi hogar
cuyas llamas me envidias.
con vapores de nubes
y manifiesta tu poder
como un niño que descabeza cardos
sobre encinas y montañas.
Pero no te atrevas con mi tierra
y mi cabaña
que tú no has construido
ni con mi hogar
cuyas llamas me envidias.
CHISTES. DICEN QUE LA RISA ALARGA LA VIDA
CHISTES
Restaurante de lujo: - ¿Que tomarán los señores....? - A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....? - Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre..... --------------------------------------------------------------------------------
Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro: - Perdóneme Usted; es que busco a mi señora. - ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado. - Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora? - Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?. - Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya... --------------------------------------------------------------------------------
Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer: - Berta... !!! Voy a amarte!!!! - ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!! --------------------------------------------------------------------------------
Un tío esta haciendo un crucigrama. - Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'. - ¿Horizontal o vertical? - Horizontal. - ¡Ah! pues entonces 'boca'. --------------------------------------------------------------------------------
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice: - Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad? - ¡No! - Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana... --------------------------------------------------------------------------------
Un hombre dice a su novia: - Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo. - ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella. - Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo. -------------------------------------------------------------------------------- -
Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse? - No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias. --------------------------------------------------------------------------------
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice: - ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar! - ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista! - ¿Ah, si? y ¿cómo es eso? - Bueno, ella me sermonea y yo vomito! --------------------------------------------------------------------------------
Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella: - Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'. - Y yo voy a poner: 'A
quí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'. -------------------------------------------------------------------------------- -
Mi marido es impotente al 100% - Eso no es nada, el mío lo es al 200% - ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser? - Es que se ha mordido la lengua esta mañana. --------------------------------------------------------------------------------
Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta: -¿Quieres que te dé por culo?. Ella se para, piensa y dice : - Bueno, ya que estamos, ¡adelante! Y él le contesta: - Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre. --------------------------------------------------------------------------------
Le dice la madre a la hija: - Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio. - ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio. --------------------------------------------------------------------------------
Dos amigos que se encuentran... - Hombre Luis, ¿qué es de tu vida? - Pues mira, me he colocado de funcionario. - ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas. - No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas. --------------------------------------------------------------------------------
Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta: - Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía? La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando: - ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy? Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta: - Disculpe yo sólo quería hacerle compañía. A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre: - Y encima insiste!!!! Atrevido!! El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él. - Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas. El hombre se levanta y contesta gritando: - ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!! -------------------------------------------------------------------------------- -
Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá? - Por tu culpa, cabrón! --------------------------------------------------------------------------------
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor: - Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45) - ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata! --------------------------------------------------------------------------------
Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro. - Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías? - No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir. - ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca... -------------------------------------------------------------------------------- -
Mamá, mamá.. Me se cae la baba. - No hija, es 'se me'. - No mamá... ¡Te juro que es baba! -------------------------------------------------------------------------------- -
Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar? - Hombre, si es abundante... -------------------------------------------------------------------------------- -
Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años. - Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'. - Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición. - Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'. - Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir. - ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!! --------------------------------------------------------------------------------
Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña: - ¿Sabes cómo se hacen los niños? - No, no lo sé... - Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá... - ¿Y luego? - Luego la empuja con la polla. --------------------------------------------------------------------------------
Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice: - María... tengo otra... - Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!! --------------------------------------------------------------------------------
Está una pareja haciendo el amor y dice ella: - Pepe... ¡Eres un monstruo! - ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta! --------------------------------------------------------------------------------
En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales. Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'. El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'. En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .' La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta: - ¿¿¿Una qué??? - Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!
Restaurante de lujo: - ¿Que tomarán los señores....? - A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....? - Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre..... --------------------------------------------------------------------------------
Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro: - Perdóneme Usted; es que busco a mi señora. - ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado. - Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora? - Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?. - Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya... --------------------------------------------------------------------------------
Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer: - Berta... !!! Voy a amarte!!!! - ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!! --------------------------------------------------------------------------------
Un tío esta haciendo un crucigrama. - Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'. - ¿Horizontal o vertical? - Horizontal. - ¡Ah! pues entonces 'boca'. --------------------------------------------------------------------------------
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice: - Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad? - ¡No! - Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana... --------------------------------------------------------------------------------
Un hombre dice a su novia: - Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo. - ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella. - Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo. -------------------------------------------------------------------------------- -
Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse? - No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias. --------------------------------------------------------------------------------
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice: - ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar! - ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista! - ¿Ah, si? y ¿cómo es eso? - Bueno, ella me sermonea y yo vomito! --------------------------------------------------------------------------------
Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella: - Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'. - Y yo voy a poner: 'A
quí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'. -------------------------------------------------------------------------------- -
Mi marido es impotente al 100% - Eso no es nada, el mío lo es al 200% - ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser? - Es que se ha mordido la lengua esta mañana. --------------------------------------------------------------------------------
Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta: -¿Quieres que te dé por culo?. Ella se para, piensa y dice : - Bueno, ya que estamos, ¡adelante! Y él le contesta: - Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre. --------------------------------------------------------------------------------
Le dice la madre a la hija: - Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio. - ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio. --------------------------------------------------------------------------------
Dos amigos que se encuentran... - Hombre Luis, ¿qué es de tu vida? - Pues mira, me he colocado de funcionario. - ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas. - No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas. --------------------------------------------------------------------------------
Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta: - Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía? La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando: - ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy? Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta: - Disculpe yo sólo quería hacerle compañía. A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre: - Y encima insiste!!!! Atrevido!! El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él. - Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas. El hombre se levanta y contesta gritando: - ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!! -------------------------------------------------------------------------------- -
Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá? - Por tu culpa, cabrón! --------------------------------------------------------------------------------
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor: - Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45) - ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata! --------------------------------------------------------------------------------
Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro. - Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías? - No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir. - ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca... -------------------------------------------------------------------------------- -
Mamá, mamá.. Me se cae la baba. - No hija, es 'se me'. - No mamá... ¡Te juro que es baba! -------------------------------------------------------------------------------- -
Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar? - Hombre, si es abundante... -------------------------------------------------------------------------------- -
Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años. - Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'. - Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición. - Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'. - Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir. - ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!! --------------------------------------------------------------------------------
Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña: - ¿Sabes cómo se hacen los niños? - No, no lo sé... - Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá... - ¿Y luego? - Luego la empuja con la polla. --------------------------------------------------------------------------------
Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice: - María... tengo otra... - Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!! --------------------------------------------------------------------------------
Está una pareja haciendo el amor y dice ella: - Pepe... ¡Eres un monstruo! - ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta! --------------------------------------------------------------------------------
En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales. Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'. El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'. En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .' La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta: - ¿¿¿Una qué??? - Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!
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